Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott poénkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen megvárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Egy kis idő elteltével kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

-Jó napot kívánok. A polc végéről szeretném kérni azt a piros vibrátort! -Nana kislány, a poroltó nem eladó!

Egy éve csak lejtőn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek. A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá. Önfényező funkcióval rendelkezik. A sebességváltón 5 fokozat van hátra, egy előre. Felkapcsolni lehet, leváltani nem. Az ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva 2/3-1/3 arányban dönthetőek. A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek. Egyéb extrák: voltak, de már mindent eladtam. Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL. Irányár: IMF-hitelre, devizakárosultaknak fél áron! Jelige: Ámokfutó. Ui.: Elfelejtettem, hogy a csomagtartóban van tízmillió utas, de velük nem kell foglalkozni!

Eladósodni látszik? Haragszik a rendszerre, államra, kormányra, unióra, bankokra, bankókra? Akkor Önnel nem tehetünk meg akármit*! *Innentől bármit megtehetünk. Mire vár? Vegyen fel De biza hitelt! Nem lesz boldog tőle? – De biza! Nem tünteti el a stressz okozta ráncokat, infarktusokat? - De biza! Nem érné meg esetleg Önnek? – De biza! Nem ez a legjobb üzlet jelenleg? – De biza! Ne késlekedjen! Mert: „Ha a hitele De biza, várja Önt nyáron Ibiza!” Konstrukcióink: - Na most erre már eleve rájön egy nem várt kamat, utána pedig egy dupla csavarral változtatott THM. Ez azét jó Önnek, mert nem kell izgatottan figyelnie a kamatokat meg a THM-et, hiszen azt kedvünkre változtatgatjuk amúgy is, különben unatkoznánk bent a bankfiókban, ugye megérti. - Nem várt pénzleadást is vidáman bekalkulálhat, ez is kedvező lesz Önnek, egy kissé. Kialakul közöttünk egy oldott kommunikáció, melyet sárga csekkek formájában bonyolítunk le Önnel. Ezen aránylag sok nullát tartalmazó összegek lesznek. Ne aggódjon sokat, mihamarabb fizesse be ezeket az összegeket, így annál kevesebb ideig törődik vele. (Megéri így tennie.) - Elfogadunk ingatlant, értékesebb tárgyakat is. Na ne mondja, hogy olyan nagy öröm egy hétvégi telekre füvet nyírni kijárogatni. Egyszer ott fog becsípődni a dereka, és akkor lesz ám nem várt kiadás. Mi levesszük válláról (derekáról) ezt a terhet. Őszintén, mennyit izgul Ön, hogy el ne lopják az autóját, aranyozott étkészletét, értékes porcelánvázáit? Hm? THM? Na ugye. Adja le nálunk, ígérjük, még holmi átvételi elismervényeket sem kell megőriznie, mert nem adunk. Nem adunk az ilyesmire. Legyen szabad*! *Korlátozott mozgásterű rabszolga. - Nincs munkája már egy ideje? Nézze: a bankfiókunk épülete mögött elég rossz állapotban van a kert. Meg kéne metszeni a fákat, megigazítani a bokrokat, a tavalyi levelek sincsenek összegereblyézve. Jöjjön, fizesse be a jelképes* munkavégzési tagdíjat, és lásson neki! Hm? THM! *horribilis Még mindig nem érti, milyen jó lesz ez a De biza hitel? De biza? Akkor Ön már a mi emberünk. Itt írja alá önkéntes zombi rabszolgává válását. Ruházatát a hármas ablaknál adhatja le. Ön tényleg azt hitte, nem vehetjük el még az alsónadrágját is ilyen-olyan indokokkal? DE BIZA! Forrás : Hartay.blog.beol.hu

Szőke nő Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kis kutyám kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam jöjjön, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket!

Python küzd egy Aligátorral.

"Egy kis üzletben könyörögtem érte, hogy adják nekem. Ez egy bontatlan üveg !"

- A legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogtál. - Nyitott szemmel alszol. - Tüsszentés közben sem csukod be a szemed. - Már a harmadik pulóvert készíted el, pedig nem is tudsz kötni. - Csakis földrengéskor állsz nyugodtan, egy helyben. - Az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusod. - A kokain lelassít. - 20 mérföldet sétálsz a gyaloglógépen, mikor rájössz, hogy nincs is bekapcsolva. - Az ízlelőbimbóid olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatnál. - Távirányító nélkül gyorsabban váltasz csatornát. - A macskáid Tejszínnek és Cukornak nevezed. - A kávésbögréden egy kávésbögre képe van. - Lekörözöd az Energizer nyuszit. - A mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okozol. - Az idegrángásaid látszanak a Richter-skálán. - Segítesz a kutyának kergetni a farkát. - A kávésbögrédre biztosítást kötsz a Lloyd's-nál. - Jövendőbelidet mindenkinek a kávézópartnereként mutatod be. - Napi négy szívrohamot simán kibírsz. - Mindenkit átengedsz a gyalogátkelőn, mire rájössz, hogy otthon hagytad a kocsidat. - Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért. - Saját fogaiddal őrlöd meg a kávészemeket. - A videofilmeket gyors tekerésben nézed. - Kábel nélkül be tudod bikázni az autódat. - Mások körmét rágod. - 50 méterről le tudod fényképezni magad késleltető kioldó nélkül. - Egy hét alatt három pár teniszzoknit teszel tönkre.